http://uploads.ru/i/x/H/c/xHcur.png

brittish_box
September, 18   13:23:08

Колонка Редактора.

День вам добрый, Риверсайдовцы.
У меня для Вас шикарная новость, знаете ли! Я изобрела сегодня потрясающий способ от похмелья. Отбрасывайте свои банки с огуречным рассолом, бутылки с пивным "опохмелом" и эспрессо доппио. Да, я знаю,  вы сейчас с интересом уставились в экранчики своих девайсов, ловящих вайфай, щедро раздаваемый нам Администрацией колледжа и щедрейшим директором Симкинсом лично (надеюсь мне где-нибудь это зачтется, да?).

Так вот, о способе. Если накануне вы выпили недостаточно для того, чтоб смотаться в Вегас и обратно за свидетельством о браке с невнятными девушками, но достаточно для того, чтоб в голове звенел набат, а мозги вышли погулять, как у некоторых теперь-надеюсь-хромых-не-леди, вам всего-то нужно спуститься в столовую колледжа.
Серьезно. Мы частенько недооцениваем этот рай любителей общепита и фастфуда, однако именно здесь, как оказалось, вершится многое, говорится малое, а видится сенсационное.
Ну, не буду раскрывать вам сразу все новости, это сделают мои прекрасные коллеги. Совет вы мой запомните, и пользуйтесь почаще.
Кстати, я слышала что свежесваренным кофе следующей недели будет Italian Roast, а потому, если не хотите заработать язву - пейте ромашковый чай.
Всегда ваша, brittish_box


http://uploads.ru/i/k/B/c/kBci7.png

magica_de_spell
September, 18   13:45:00

OMG!

OMG! Топ-5 дня.
Здравствуйте, мои дорогие касатики. С вами снова мой вездесущий нос и остальные части тела, и мы снова говорим о тех ярких моментах этого дня, что заставили нас удивленно вылуплять глазенки и пафосно-громко произносить «Oh, My God!»

1. Женитьба Фигаро.
Конечно же я не могла не выделить первую строчку столь знаменательному событию, вытеснившему даже  возвращение великолепного Кеннеди. Прости, Кенни, сегодня тебя затмили.
Если вы все еще не знаете о громкой помолвке не где-то там, а в самом Великом и Ужасном Вегасе, главного повесы Риверсайда, значит что вы:
а)не завтракаете в столовой;
b)страдаете особенно тяжелой формой хронического кретинизма и с вами никто не общается, а еще вы, вероятно, глухой;
c) оба варианты верны.
Но не горюйте,  для таких как вы как раз и существуем мы! А женился-то собственно кто? Женился наш Ричард Неуловимый, в «девушках» которого, наверняка, уже успела побывать каждая студентка колледжа. Окольцевать Блистательного и Неподражаемого удалось первокурснице Розали Болейн. Имеются подозрения, что малютка напоила Ричи и женила на себе из корыстных побуждений (не верьте невинному лепету в интервью! Какой идиот верит в интервью?).  Судя по  пламенной речи за завтраком в столовой, разводиться девушка совершенно не собирается, так что плачьте-плачьте и кусайте локти, риверсайдские красавицы. А Ричард Любвеобильный теперь у нас женатик. Дражайшая сестрица новоиспеченного от этого в диком невосторге (минутка эгоизма, уж простите, котики).
Интересно, а как отреагирует на внезапное появление снохи Ричард-старший?
2. Падение Чёрного Ястреба.
Чья это довольная физиономия снова мелькает среди тухлых студентишек? Спешим сообщить вам, что завсегдатай нашего топа снова с нами. С возвращением, Бренди, мы скучали! Он все так же отчаянно нагл, решительно бесстыж и особо опасен, ибо в руках у грозного Кенни теперь есть Трость.
Собственно, благодаря ей, коварной, наш возвращенец и оказался в топе.  Случайно/специально (об этом, увы, история таинственно умалчивает) наступил Бренди своей «третьей ногой» на лапку Золушки – Аманды Хэзвей. Впрочем, Золушка  на проверку оказалась сказочной свиньей:  прикинулась инвалидом, отобрала у несчастного хромого трость и поковыляла в неизвестном направлении. Далеко не уковыляла, но речь сейчас не об этом. Речь о Кеннеди, который подобно кипарису пару раз качнулся? а потом Пизанской башней рухнул на, ну угадайте кого, Аллегру Корвин! Ребята, да это уже карма какая-то!
3. Голубки в Голубой Лагуне.
Ого-ого, кто это у нас гуляет в будние дни за пределами наших царских хором?
Сегодня на пляже Риверсайда была замечена очаровательно влюбленная парочка из птенчика Энди Рентона и милосердной гусыни Маккензи Фэйн. Ай-ай, ребятушки, кто ж вас учил маскироваться? Можете смело сжечь своего учителя! А тут еще очень некстати субботник чрезвычайной обязательности от нашего милейшего тирана и узурпатора, сэра Генри. Ребята, лучше бы вы читали «Ромео и Джульетту», чем смотрели диснеевские мультики.  Дедушка Шекспир еще в своем XVI веке учил, что любовь  до добра не доводит.
4. Медвежонок и Поросёнок.
Похоже, у нас резкое сезонное обострение любовной лихорадки. Ребята, мы что-то напутали. Май не скоро! И тем не менее сегодня рядом с учебным корпусом был замечен премилый дуэт Винни-Пуха и Пятачка, а именно Чарльза Вэбсира и Джастина Клэйра. Парочка друзей, состоящих, как всем известно, в совсем не дружеских отношениях премило болтала на галерее, выдыхая никотиновые пары.  Ну, вы бы еще под окнами аудитории встали, прогульщики несчастные! А за курение в помещении положен очень кругленький штраф, плюшевые, вы не в курсе?   
5. Чистим-чистим трубочиста!
А ты слышал про Субботник?! Похоже, наш глубокоуважаемый директор решил приучить брильянтовых детишек к труду, который, как известно, сделал из обезьяны ужасное существо. Ну, это все оправдания Администрации, меня же терзают смутные сомненья, что наш персонал взбунтовался и потребовал прибавки к зарплате. Ну а нам остается только раздраженно воскликнуть ( ну же, давайте хором!) «OH MY GOD!» и отправиться делать этот мир чище. Иначе обрушится на нас кара небесная!
   
В курс последних событий вас вводила ваша неизменная magica_de_spell.

ШАЛИТЕ ПОБОЛЬШЕ, КОЗЛЯТКИ!


http://uploads.ru/i/e/w/T/ewTAy.png

Босх
September, 18   13:59:58

Интервью с Розали Элиш-Болейн.

Пламенный привет вам, мои ласковые, мои обожаемые! Я знаю, что вы уже жадно вчитываетесь в каждую строку, желая узнать - с какой скандальной личностью Риверсайда мы будем беседовать на этот раз. На самом деле все проще простого! Уверяю вас, такого в стенах нашей Альма Матер еще не происходило!
Элиш со своей подругой Роуз наделали делов.
Да, как же я люблю незапланированную женитьбу... И жестокие допросы =)

    - Роуз, ты, наверное, прекрасно понимаешь, что Риверсайд ой как любит слухи. А то, что произошло между тобой и Элишем - вообще как пирожное после голодовки для наших студентов) Как ты относишься к тому, что разговоры о вас слышатся из всех туалетов-аудиторий-закаулков?)

Розали:    - Я вообще не хотела, чтобы так вышло и чтобы кто-то лишний узнал. Вам всем не кажется, что это наше личное дело? Хотя с другой стороны...вперед! Собирайте слухи, болтайте за спинами. Ведь я так понимаю, у большей половины Риверсайда нет своей личной жизни)

    - Оу, оууу... Полегче) Что же поделать? Мы здесь все как на витрине. А наши жизни - как строчка из меню, поэтому придется с этим смириться.
    А теперь, без толики смущения расскажи нам, как так вышло, что вы, не планируя вступать в брак, сделали это?

Р.:    - Я...не помню. Помню только то, что это именно Ричи сделал мне предложение.)

    - Ты настолько в этом уверена?
Р.:     -Это я помню очень хорошо и отчетливо.

    - А что же стало поводом для... эммм... равлечения, которое повлекло за собой такие последствия?
Р.:    - Эм...мы просто решили выпить. Для друзей ведь это не преступление...)

    - Просто выпить в Вегасе? Оууу, шалунишки!) Как ты поняла, что больше не... мисс?
Р.:     - В Вегасе мы оказались не сразу. Я проснулась в гостиничном номере. Потом вспомнила, что я в Лас-Вегасе, а после поняла, что Ричарда нет уже в ближайших двух-трех километрах... Я уехала домой, заглянула в свою сумочку и нашла свидетельство о браке.

    - Первые эмоции?
Р.:     - Шок... Ступор.

    - Что по этому поводу думает Элиш?
Р.:    - Думаю, стоит спросить у него...  Мне бы  и самой интересно это узнать.

    - Вы еще не выясняли отношения по-семейному?
Р.:     - Нет...

    - Ну что ж... Мы хотим пожелать тебе одного - удачи) И даже можем дать бесплатный совет - может качественная брачная ночь все исправит?)
Р.:     - Хах...возможно. Только брачную ночь нужно заслужить. А вот про качественную вообще молчу.

Насчет качественной брачной ночи мы помолчим. Думаю, все еще впереди... Но вот одно отметим - качественно выпивать и гулять после этого наши ребятки - мастера!
Котики, будьте осторожны. Когда едете в Вегас, оставляйте паспорта дома. А то - мало ли что...
Как всегда, ваша Босх =)


http://uploads.ru/i/A/V/w/AVwdv.png

vikodin
September, 18   14:03:00

Вредные советы.

Как выйти замуж за миллионера.

Итак, Риверсайд, держись! У нас тут небывалый кипиш - свадьба в наших рядах! Однако, отставить слёзы, мои прекрасные незамужние принцессы, и раз уж даже Ричи Элиш надел фату и кружевные подвязки, вот вам, сладкие, несколько советов, как выйти замуж за миллионера.

1. Будьте проще!
Умняшек-красивняшек и очаровашек теперь замуж не берут, не модно!
К чему заморочки, зачем все эти трудности? Макияж? Что это? Диеты, модные шмотки? Да ну их к чёртовой матери! Запомните: мы пойдём другим путём! Но об этом позже.
2. Не высовывайтесь!
Для наших целей это лишнее. Будьте как можно незаметнее; лучше, чтобы вы вообще не были знакомы с женихом - так меньше шансов, что он вовремя разгадает ваши коварные брачные планы и скроется в ночи!
3. Будьте бдительны!
И не допускайте мысли, что вы тут одна такая сообразительная! Статистики говорят, что мужчин нынче мало, миллионеров среди них - ещё меньше, а вот барышень, жадных до удачного замужества, с каждым годом всё больше и больше! А тут ещё и со всего света охотницы до наших калифорнийских принцев понаехали...словом, конкуренция - опасная тётка, поэтому бдите и днём, и ночью! И да не уведут у вас ваше "Тиффани" прямо из-под хорошенького носика.
4. Учитесь смешивать коктейли!
А вот мы и добрались до сути вопроса! Все помнят, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок? Немедленно забудьте! У нас тут новый век на дворе, и реклама про самый вкусный низкокалорийный и стопроцентно натуральный майонез лет сто, как устарела.
Но без паники! Ловите актуальную инфу: ключ к сердцу современного миллионера - это алкоголь! Рецепт у нас сегодня такой: смешайте коктейль поубойнее, возьмите заранее заготовленного принца и аккуратного наполните его необходимым количеством коктейля (взболтать, ни в коем случае не перемешивать!), внимание, важная информация: позаботьтесь о декорациях, нам нужен Вегас! Далее смешайте миллионера, загс и работника загса, заглянцуйте счастливой невестой (т.е. собой), и в завершение украсьте парой колец. Вуаля!
И, наконец, пункт пятый, самый важный!
5. Учитесь симулировать!
Нет, мои наивные Эммануэли, вовсе не то, о чём вы подумали! Учитесь делать вид, что пьёте, но не пить! Ведь всякая начинающая охотница за принцами знает: миллионер в компании молодой и предприимчивой дамы пьёт исключительно взаимно, а наш план заключается в том, чтобы напоить кавалера, но не напиться! Трезвость ума нам ещё пригодится!
Полезный совет: запивайте пивом! Вспомните тот старинный фильм, "Бар "Гадкий Койот", где девушки выпивку не глотали, а выплёвывали в пустую пивную бутылку. Да, это не аристократично. Но ведь это Вегас! О хороших манерах позаботитесь, когда приобретёте вожделенный статус "миссис".
Ещё совет: прежде чем применять способ на практике, потренируйтесь...на кошках. Говорят, плевать пивом в жениха - плохая примета!
Вот и вся наука, милые мои невесты Франкеншейнов, а большего нам и не надо -  посмотрите на мистера Элиша, мельчает нынче мужик, нам теперь замуж сходить, всё равно что за хлебом выйти.

И пара советов напоследок: дамочки, не отдавайте свидетельства о браке в растерящие руки своих новоиспечённых муженьков и делайте видео-доказательства!
Принцы! Берите пример с Ричарда, пейте побольше, думайте поменьше, любитесь почаще - и свадьба радостной неожиданностью впорхнёт в ваш дом, не успеете слово "согласен" сказать!

Любите и любитесь, дети мои, и да прибудет с вами Сила!
Советы давала навеки ваша vikodin.